istentudja.hupont.hu

                                   ÍME A VICC ZÓNA!!!

két ivócimbora összefut:

-Haver, mész ma este valahová??

-ÁÁÁ,dehogy ki se mozdulok a kocsmából!!!

-Jean!! mit tárcsáz a telefonon??

-semmit uram csak a figyelmét akartam felhívni!

az apa benyit a fürdőszobába és látja hogy a fia sminkeli magát. 

-Mivan fiam,buzi vagy??

-nem apa hercegnő!

A rendőr megállít egy autóst a főútvonalon:
- Maga meg miért köröz itt a kocsijával az út közepén?
- Mert először vissza akartam fordulni, aztán meg meggondoltam magam.

- Anyu, Kovácsék szegény emberek?
- Nem hiszem, kisfiam. Miért kérdezed?
- Mert olyan nagy felhajtást csináltak, mikor a kisbabájuk lenyelt egy tízforintost.

Egy kisfiú ül a parkban a padon, és mohón eszik egy nagy tábla csokoládét. Arra megy egy öreg ember, leül a padra és nézi a gyereket. Egyszer csak megszólal:
- Ha ilyen rengeteg csokit eszel, nem fogsz sokáig élni.
- Ugyan már! - feleli a gyerek - A nagyapám is 104 évig élt.
- De biztos nem a csokoládé miatt. - teszi hozzá az öreg.
- Nem is, hanem azért, mert a saját dolgával törődött.

A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót.
- Miért nem állt meg az első figyelmeztetésre? - kérdezi dühösen.
- Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!" - feleli az.
- Ööö..., igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, kérem

- Mi lett a bolti tolvajból, miután beleesett a friss betonba?
- ???
- Keményfiú.

A szőke nő parkolás közben meglöki az előtte lévő autót. Hátratolat és meglöki a mögötte lévő autót is. Odamegy hozzá a parkolóőr:
- Hölgyem, ön parkol vagy biliárdozik?

Egyik nap csörgött a mobilom, a főnököm hívott.
- Minden rendben az irodában? - kérdezte.
- Igen, uram. Elég forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam. - válaszoltam.
- Jó. Akkor megtenne nekem egy szívességet?
- Persze, bármit uram. Mi lenne az?
- Húzzon bele ott a 7-es lyuknál, itt vagyok pont maga mögött!

Két barátnő bizalmasan beszélget a házasságról. Az egyik ezt mondja elérzékenyülve:
- Tudod, ha a férjem meghalna, én biztos, hogy soha többé nem mennék férjhez.
A másik bólogat:
- Igen, megértelek. Egyszer bőven elég volt.

Egy házaspárnak elszökik a kutyája. Az asszony javasolja a férjének, hogy adjon fel egy hirdetést a helyi újságban. Meg is jelenik a hirdetés, két hétig nem jelentkezik senki. Megkérdezi a feleség a férjétől:
- Mondd csak, milyen szöveget tetettél be az újságba?
- Hát azt, hogy "Bodri, lábhoz!".

- Főnök úr, kivehetek két nap szabadságot, hogy meglátogassam a vidéken élő anyósomat?
- Szó sem lehet róla!
- Köszönöm, tudtam, hogy megértő lesz.

Egy házaspár veszekszik. Azt kiabálja az asszony a férjének:
- Micsoda őrült voltam, mikor hozzád mentem!
- Valóban, de akkor még nem vettem észre, mert beléd voltam esve!

- Hallom, újra összejöttetek a volt feleségeddel! Esetleg újra el is veszed feleségül?
- Á nem, még azt hinné, csak a pénzemért szeretem...

Tanár a gyerekhez:
- Móricka, nem is vagy te annyira haszontalan! Rossz példának még jó leszel.

Egy lány a fiúnak a randi végén:
- Valószínűleg sokkal érdekesebbnek találnálak, ha tanultam volna pszichológiát.

Nő a férjének:
- Legközelebb, ha borotválkozol, próbálj két-három milliméterrel közelebb állni a pengéhez!

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 3000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

Egy 94 éves férfi és 92 éves felesége válni akarnak. Az ügyvéd megdöbbenve teszi fel a kérdést:
- Leéltek már egymással 70 évet, miért pont most döntöttek úgy, hogy el akarnak válni?
A néni így felel:
- Az a helyzet, hogy már évekkel ezelőtt tönkre ment a házasságunk, csak úgy döntöttünk, megvárjuk, míg a gyerekeink meghalnak.

Egy dúsgazdag üzletembernek azt mondja az ügyvédje:
- Két hírem is van az ön számára, egy rossz és egy nagyon rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal. - feleli a férfi.
- A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet.
- Ez lenne a rossz hír? És mi az, ami ennél rosszabb?
- Az, hogy a kép önről készült és a barátnőjéről.

- Mit mond a könyvelő felesége, amikor nem bír aludni?
- ???
- Azt, hogy: "Drágám, beszélnél a munkádról?"

A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

A minap a tengerparton hallottam, hogy valaki kiabál a vízből:
- Segítség, cápa!
Csak nevettem magamban, ugyan miért segítene neki egy cápa?

- Hogy készítik a tejport?
- ???
- Nem adnak inni a tehénnek.

Összevesztem anyósommal, pedig csak igyekeztem kedves lenni.
Megkérdezte, hogy ha meghalna, akkor gyújtanék-e gyertyát a sírján halottak napján?
Mondtam neki, hogy még tűzijátékot is!

a férj a felesége szekrényébenn látja őt meztelenül és megkérdezi tőle:

-miért vagy meztelenül?

-mert nincsen ruhám!

a férj kinyi egy kisebb szekrényt és mondja:

-ez is ruha,ez is ruha,ez is ruha,szevasz Gyula,ez is ruha,ez is ruha........

jelöld ki és láss csodát!

A HuPont.hu honlap ingyen regisztrálható, és sosem kell érte fizetni: Honlap Ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat